PIADA DO DIA, BEM MANDADA!

PIADA DO DIA, BATENDO EMAGRECE?

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

PIADA DO DIA, SE ENTREGOU!

Em uma cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Ué, cadê sua bicicleta, padre Josias?
— Foi roubada! — responde o outro padre pedestre. — Creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! — exclamou o ainda ciclista. — Mas veja, eu tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os dez mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair!
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
O padre que deu a idéia diz:
— Pelo jeito o sermão deu certo, não é, padre Josias?
— Mais ou menos — responde ele. — É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu acabei me lembrando onde tinha deixado a bicicleta!

PIADA DO DIA, BARBA, COURO E BIGODE

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
— Barba e cabelo! — ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
— Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
— Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de carro...

PIADA DO DIA, SEM VERMES

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: 'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'

PIADA DO DIA, LOIRA COM FOME

Um homem estava sentado lendo um jornal quando apareceu uma loira tossindo engasgada.
O homem, assustado, pergunta:
- O que aconteceu, moça?
- Cóf, cóf...É que eu acabei de engolir uma nota de cinqüenta reais...
- Mas, por quê?
- Meu marido que mandou...
- Como assim, o seu marido mandou você comer uma nota de cinqüenta reais? Ele é maluco?
- Não, é porque ele saiu pro trabalho hoje e me deixou um aviso: "Querida, vou para o trabalho. Deixei uma nota de cinqüenta para você. Use para o jantar!"

PIADA DO DIA, CANDIDATO À DEFUNTO!

Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
— O seu marido está com estresse profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.
— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem.
— Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais.
— Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
— Ele disse que você vai morrer!

PIADA DO DIA, SE ENFORCAR NÃO!

O português estava pescando à beira de um rio, em companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza.
— Socorro! Me ajude! — grita o infeliz.
O coitado do português ficou apavorado, sem saber o que fazer,
já que não sabia nadar.
— Socorro! Socorro! — gritava o náufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do português.
— A corda! A corda! Joga a corda!
— Tá maluco? Jogo não, ora pois! — exclamou o portuga. — Onde já se viu? O gajo já está se afogando e ainda pensa em se enforcar!

PIADA DO DIA, NUNCA ERROU!

Tava o homem pregando na praça:
- E quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Nisso vinha passando um bêbado, ouvindo aquilo se abaixou, pegou uma pedra e tacou no crente.
E o homem perguntou:
- Você nunca errou?
E o bêbado respondeu:
- Dessa distância não!

PIADA DO DIA, “TÁ LASCADO”!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.
O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Desesperado, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem excessão, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saida, decide confessar tudo para sua mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o urologista mais renomado do paí­s. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
- No... no... não plecisa cortar... Cai sozinho, né?

PIADA DO DIA, MUITO BEM FEITO!

O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!"

PIADA DO DIA, PRESENTE PARA A PUTA QUE PARIU!

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado.........
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra PQP.......
Depois disso não lembro de mais nada....
Acordei aqui ......Por gentileza..... que dia é hoje, onde estou, quem sou eu??!!....

PIADA DO DIA, SOGRA DAS BOAS!

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

PIADA DO DIA, TUDO POR UMA GELADA!

Três amigos estavam no bar há mais de quatro horas. De repente um deles diz:
— Bom, meus... Hic... Irmãos, eu já vou!
— Tá legal! — responde um deles. — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia! Hic... Hic...
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!

PIADA DO DIA, ESPERTO, MUITO ESPERTO!

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para
se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça chorou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

PIADA DO DIA, QUEM QUER DINHEIRO!

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

PIADA DO DIA, SACO BOMBA!

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

PIADA DO DIA, PIADA NÃO!

Aquela menininha sapeca volta da escolinha e conta à mãe que o Huguinho a havia chamado para brincar de médico. A mão apavorada pergunta:
-O quê?!? E o que aconteceu, o que aconteceu??
-Nada, mãe! Ele me fez esperar 45 minutos, me deu umas revistas pra ler, fez duas perguntas e me apresentou uma conta de 200 reais!

PIADA DO DIA, NAVIO DE GUERRA!

Dois amigos conversando:
— Pô, Osires... Acho que eu vou me separar!
— Que é isso, amigão? Se separar por quê?
— Eu não agüento mais a minha mulher!
— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...
— Não, Osires! Não é nada disso!
— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...
— Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!
— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?
— Ah, agora entendi tudo!
— Entendeu tudo? Como assim?
— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

PIADA DO DIA, NA BATIDA DO SINO

Em um belo dia, Luizinho chega na casa de seus avós e descobre que o avô dele havia morrido.
Aí ele perguntou para a avó:
- Vóóó por quê o vovô morreu ? Como?
A avó respondeu:
- Vós estávamos na cama fazendo nosso amorzinho e ele morreu !
- Mas vó você com 102 anos e o vovô com 124 fazendo isto? Vocês não podiam!
- Meu filhinho, era bem lento. Ele acompanhava o sino da igreja!
DOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM DOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM
- Era bem lento mesmo mais ai passo um vendedor de laranja com aquela porra daquele sininhu e ele foi tentar acompanhar e morreu!
dimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdimdim ....................